始于激情终归平淡 我的爱情为何走不出怪圈

来信>

我是找错了人还是自己本身有错？

张娓：

你好，我今年29岁，未婚，在一家事业单位工作。我一方面为自己大龄未婚而着急，另一方面又很害怕自己匆匆走进婚姻，找错了人，在制造人生悲剧。双重焦虑。

其实我和男友已同居近两年，今年春节后他一直在提结婚的事。我总以双方了解还不够深入为由仓促搪塞。他问我到底在犹豫什么？是不是对他有什么不满？扪心自问，我说不出男友有什么不好，他真诚、善良、有责任感，对我和家人都非常好。当初还是我主动追的他。

我至今下不了决心和男友走进婚姻，是我感觉我们的激情正在消退。两个人在一起到底什么最重要？我一直认为是浓烈的激情。很多人都说不要相信激情，平平淡淡才是真。但我不认可这种说法，没有激情的爱情还叫爱情吗？如果两个人从年轻时代就要过没有激情的平淡日子，那还不如直接到淡泊的老年。我这样说估计你会以为我是一个内心强大的人，可惜不是。我倒很希望自己是一个纯粹的激情至上者，然而我又常常对此充满了怀疑。我之前几段恋情结束的真正原因也是我无法面对激情消逝后的平淡和倦意，难道我要一直在追逐激情的路上不停折腾？

曾经听到过一种说法，如果找对了人，所有的问题都不是问题。那是不是可以理解为我和男友以及前几任男友激情的消退都是因为找错了人？到底是找错了人还是我错了？这是一个很重要的问题，我必须弄清楚。请你帮帮我，谢谢。郭然

分析>

迷恋激情的背后，也许是自身缺乏安全感

1日下午，阳光炽热，我和郭然在龙头寺公园附近的一家茶楼见面。她身材高挑、五官漂亮，穿一条看似普通，其实质地非常精良的蓝底白花连衣裙。

郭然先聊起了她的几段已成往事的恋爱，恋爱对象和过程都颇为相似。她说自己喜欢的都是清一色的闷骚型宅男，长相清秀、性格内向、不爱社交。每一次都是她先动心，主动出击。等两人真的好了，也就能过几个月如胶似漆的甜蜜时光，之后就是激情消逝，回归平淡，最后疲惫无力地离去。

这么多年仿佛一直在和同一个人为同样的事纠缠，同样的开始、过程、结束，唯一的变化是结束后的挫败感和无力感越来越强。郭然叹息说。

我告诉她，在两性关系初期，最显著的特征是内心激情的火种被点燃，散发出强烈的吸引和迷恋的光芒。不过，科学家研究发现，这种由神经化学物质驱动的激情澎湃类似服用兴奋剂，让人亢奋刺激，但是时间短暂难以持续。郭然说，那就是说在两性关系中激情是靠不住的？我笑笑说，激情是两人在一起的重要吸引力，但仅有激情远远不够，还需要彼此的接纳、尊重、包容、支持，以及亲密感、愉悦感、安全感等。

郭然接过话说还要有责任和理智，所以我也仅仅是不想贸然走进婚姻，并没有立马和男友结束关系的想法。除非我能够完全确定找错了人，才会尽快了断不害人害己。

我摇摇头说，不必迷信“如果找对了人，所有问题都不是问题”的说法，这种说法简单粗暴，归根结底是一种推卸责任。没有任何人能够完全满足我们对伴侣的所有期待，毕竟我们最深的期待和需求都来源于我们自己，也只能由我们自己在成长中去面对和满足。找对人固然重要，但远没有自己先做对的人重要。如果你是一个对的人，本身有足够的安全感、愉悦感、幸福感，快乐且能把快乐带给别人，你当然也是一个好的伴侣，容易与人建立亲密关系，收获丰盛爱情。

郭然想了想说，我看到那些爱和激情早已消失得无影无踪却还在一起的中老年夫妻，会忍不住背心发凉。

我看着郭然有些迷茫的眼睛说，你确定自己没有把激情与幸福、快乐、美好这些词语混淆在一起？她愣了一下说好像有点弄混淆了。我说与其追求飘渺易逝的激情，还不如追求脚踏实地的热情，对生活对生命本身的热情，这是人生快乐、幸福、美好的基础。况且，你看到的未必就是真相，许多相伴多年的中老年夫妻或许激情不再，但爱在亲密、在温暖、在幸福。令你背心发凉的不是别人，而是你自己内心有某个凉点被唤醒。你如此迷恋追逐激情的背后，很可能也和这个凉点有关。找到并治愈这个凉点，让自己向幸福靠近。

对话>

如果每天都充满激情 那你又会见惯不惊了

张娓：激情是一种强烈的情感表现形式，往往发生在强烈刺激或突然变化之后，具有迅猛、激烈、亢奋，难以预知、难以抑制、难以持续等特点。你认为自己迷恋激情哪一点？

郭然：都迷恋，我喜欢激情带来的刺激感，像打了鸡血一样亢奋，觉得干什么都特别有劲，原本平淡无聊的生活也变得精彩有趣了。

张娓：觉得平淡很无聊？

郭然：是啊，没有激情的生活每一天都差不多，沉闷无聊，度日如年。

张娓：是不是可以理解为，如果有可能，你希望每一天都充满激情？

郭然：希望如此，不过好难、好累。

张娓：如果每天都充满激情，每天都被强烈的情感所包围，是不是又陷入另一种每一天都差不多的见惯不惊的生活？除了你说的好累，估计你同样会觉得沉闷无聊。

郭然：也许是这样。

张娓：生活之美正是在于它的多样性和丰富性，有张有弛，有高有低，有激情如酒也有平淡似水。全然接受方能全然享受。