“社交弱智”的背后是恐惧什么？

来信>

张娓：

有一个心结压在心里很长一段时间了，年前就想和你联系。明天该上班了，赶在今天发封邮件，算是羊年为改变自己做的第一件事。

我今年26岁，两年前从国外留学回来，目前就职于一家大型国企。我的心结就是恐惧社交，各种社交聚会，亲戚的、朋友的、同学的、邻居的，我通通都反感厌恶，实在万不得已必须呆在那种社交场合，我浑身都会不舒服。我很清楚我对社交的反感厌恶是出于恐惧，但我并不清楚自己到底是恐惧什么？扪心自问，我不是一个性格孤僻的人，也不是一个完美主义者。

我一直在努力克服自己对社交的反感厌恶和恐惧，有些时候会强迫自己参加一些社交，但每一次的结果都非常糟糕。比如年前，有中学同学组织聚会，结果聚会的头天晚上我一夜失眠，和同学见面时也不知道说什么，无精打采地坐在那里很傻很无聊，有同学主动过来和我聊天，我脸红一阵白一阵喉咙堵着发不出声音，后来实在熬不下去，没等聚会结束就提前离开了。

很怀念在国外读书的时候，尽管学习压力很大，但我的状态不错，节日也会和同学参加各种派对聚会，即使有再多的人，我也没有不适感，还算从容自如。但回国后我就直接成了社交弱智。新年意味着希望和变化，我很想提升自己的社交能力，不再做社交弱智。

分析>

不必将安全粗暴地定义为虚伪

25日下午，羊年第一个工作日，我和崔青青在财富中心的一家咖啡厅见面。她穿着酒红色的毛呢连衣裙和同色系的圆头小皮靴，有中国年的喜庆，但又不张扬，很舒服的感觉。听到我赞扬她的服装，崔青青很开心地笑了。我打趣地说她一点也不羞涩，根本看不出有社交恐惧。

崔青青解释说她理解的社交场合是4个人以上，大家看起来有某种关系，亲戚、邻居、过去的同学等等，实际上情感很生分或者半生不熟，在一起就特别的局促不安。我继续打趣，4个人足够拼一辆车出去玩，也可以凑一桌麻将在家里玩，不需要更多的人了。她叹息说，可人与人之间不只是玩这么简单。

我点点头说是，但即便如此我们仍然有选择，选择和喜欢的人走得更近，选择和不喜欢的人和睦相处，保持人与人之间起码应有的礼貌和尊重。崔青青说他们可不这样简单，一门心思就想看你出丑，拿着放大镜到处找你的刺，找到一点就很兴奋，给你很多负面评价，不停地在背后诋毁你。

崔青青越说越激动，我说你在这方面受过很大委屈吧，她的眼泪大滴大滴往外涌。崔青青说，她刚回国那阵，很想尽快融入国内生活，凡是认识她的人邀约她都出去，不设防，说话不看人脸色。没多久熟人圈子里就传出她打了多少次征婚广告，交过多少男友，和多少人同居。被谣言包围的滋味太难受了，而本来就非常保守的父母更是痛苦。

我说，也许这些谣言的传播仅仅是因为有些人的无知、好奇或者对你的羡慕嫉妒恨，你若看轻，它就轻如鸿毛，你若看重，它就重如泰山。你对待谣言的态度远比谣言本身重要。崔青青说从那以后她就对社交反感、厌恶、恐惧，生怕自己在那种场合又说错什么做错什么落下供人嘲笑的把柄。

我望着崔青青的眼睛说，你有权力在不影响和妨碍他人的前提下按自己的方式生活，包括不参加4个人以上的聚会。崔青青摇摇头说她做不到，她怕孤单，还是想去参加社交聚会，但又担心自己一参加社交又再次受伤。

许多人都有类似的经历，身处满是熟人或朋友的环境中，在嘘寒问暖中，内心却依然感到孤独和空虚。如果你不喜欢这种身心冲突感，你可选择一个人安静地呆着；如果你觉得社交至少可以浅层次满足自己，不让内心太过封闭孤单，你也可以选择安全地参与。不必将安全粗暴地定义为虚伪，它也是一种节制和友善。如果把人与人之间的情感交融用0-10分来计算，我们需要10分的情感交融，即真正的亲密感，无条件的接纳、信任、支持，共享，同样也需要5分、7分的情感交融，彼此自然舒服安全地相处。无论哪种程度的情感交融，真诚和善意都是最重要的基础。

对话>

和中间人群相处很窘迫

张娓：你抗拒社交聚会，和家人关系如何？陌生人的聚会参加过吗？是否也如此抗拒？

崔青青：和家人关系不错，参加过两次网友AA制的郊游活动，还算正常，没有严重的不适感。

张娓：也就是说，你仅仅是和介于亲人和陌生人两者之间的中间人群相处有些紧张。

崔青青：对，这是人数最多的一群人，也是社交最重要的力量。

张娓：我们不妨换个角度理解中间人群，和他们往前一步，可以成为心心相印的后天亲人，往后一步，也可以是心怀善意的陌生人。

崔青青：你的意思也是觉得这个中间人群很重要，要努力往前发展为后天亲人。

张娓：不，我的意思是和中间人群相处尺度很大，可以进退自如。成为后天亲人或者陌生人要尊重双方意愿，顺其自然，不必刻意为之。