初入职场的我，该做老实人还是精明人？
来信
父母让我左右为难
张娓：
你好，我今年23岁，即将大学毕业，目前在一家很不错的公司实习，如果一切正常会签约成为公司正式员工。初入职场可以自己挣钱花本来是件值得高兴的事，我的父母却因此吵翻了天。他们都说是为了我好，但各执一词，意见相左，我就像站在十字路口，他们好心为我指路，一个叫我往左一个叫我往右，两人吵得不可开交，让我左右为难。
关于我在职场的发展，父母各有各的意见，父亲趋向于我做技术工作，一步一个脚印往前走，母亲希望我做销售工作，说做销售工作机会多还特别锻炼人。职场方向还不是他们争论最激烈的，他们意见冲突最大的是父亲要我像他一样做老实人，认为老实人内心踏实，容易得到他人认可。母亲则相反，要我吸取父亲老实窝囊的教训，做一个精明人，她觉得社会很现实，老实人很吃亏。
他们固执己见，都认为自己是对的，对方是错的。我被他们吵烦了也被吵糊涂了，已经失去基本的判断力，听父亲说的时候我觉得父亲对母亲错，听母亲说的时候，又觉得母亲对父亲错。但父母吵成这样，我心里很不好受，另外，我也觉得是自己很无能才让他们吵成这样。唉，越想越难受。
我们一家人都喜欢看你的专栏，很希望你能帮我做这个决定，听父亲的还是听母亲的？在职场到底是做老实人还是做精明人？谢谢！
老实与精明都不是问题
关键是自我接纳与协调
15日下午，我和杨晓东在渝北鸳鸯的一家茶楼见面。他的头发很短，穿了一件造型夸张的T恤，不说话的时候面部表情看起来有点硬和叛逆，一说话人就柔和下来，尽显暖男本色。
征得杨晓东同意之后，我用他的手机分别抓拍了他沉默和说话时的样子，请他看这两种状态下的自己有什么不同。他看着手机里自己的两张相片，有些不可思议地说：啊？同一个我几乎在同一时间为什么有这么大的差别？看起来像两个人。我点点头说：是，看起来就像两个人。
我说假如你不是也不认识相片上的人，只被告知相片上的人叫杨晓东，作为观察者，你怎么看这两张相片？怎么看这位陌生的杨晓东？杨晓东想了想说，我会觉得这个叫杨晓东的家伙沉默时像孤独的树一样酷，说话时就是衰草一株了。
眼前这位23岁的年轻人居然用树和草来表述自己的两种状态，我心里有点小小的不适，尽管我清楚地知道，无论哪个年纪，都会有真实的梦想和快乐，也会有真实的忧伤和痛苦，但我还是希望人在青春昂扬的年纪多一些梦想和快乐。这个希望其实跟别人没有关系，源于自己的未完成心愿，在我内心深处，我一直为自己青春年少时不够快乐感到遗憾。欣慰的是这些年通过心理学的学习，活在当下和保持觉察的能力有所提升，自我接纳与协调的能力也有所增强。
我和杨晓东分享了我曾经卡在未完成心愿里的种种烦闷焦虑以及后来的一步步开解。杨晓东说我觉得我母亲本质上和我父亲一样，也是一个老实人，但她不甘心做一个老实人，成天都想变成精明人，又没有变成。这可能就是她的未完成心愿，她还卡在里面受苦，但她并不知道自己在受苦，就想把我也拉进去。
我说一个人老实或者精明，都不是问题，关键是能够接纳自己的老实或者精明，同时要适度不过分，善于自我协调。一个不能自我接纳、自我协调的老实人总想变成理想中的精明人，但又无能为力，现实我和理想我就总打仗自我对抗折磨，这才是不堪重负。
道别时杨晓东说：你认为我到底该听父亲的做一个老实人，还是该听母亲的努力做一个精明人？或者你有其他建议？我一半玩笑一半认真地说：我认为谁的也不听，就听从自己的内心，如果内心还不能做出选择，就顺其自然，让时间和生活帮你成长然后再做选择。我个人的建议是做老实人，就要做从不惹事也决不怕事的勇敢老实人，做精明人，就做能主动创造机会但内心柔软决不伤害他人的善意精明人。
对话
父母的争吵不是因为你
张娓：父母吵架让你很难受，这个难受里有厌烦和歉疚？
杨晓东：嗯，一方面很烦他们，另一方面又觉得他们是为了我才吵成这样，多少有点歉疚。
张娓：如果父母是对立的，作为孩子是很为难，内心的一半要对爸爸忠诚，另一半要对妈妈忠诚，容易产生分裂与对抗。你已经成年，要明白父母吵架是父母的事，不是因为你，不必把自己卷进去受罪。
杨晓东：可他们确实是为了我吵架。
张娓：不，他们是为了自己吵，他们价值观有差异，对老实与精明有自己的认识，都想捍卫自己的观点，还想说服对方，就选择了吵架这种激烈粗暴的沟通方式。
杨晓东：如果按你说的他们吵架不是因为我，那我就不必歉疚？
张娓：是，父母争吵不是因为你，你不必为此歉疚。如果你认知上明白自己不必歉疚，但仍然深刻感受到歉疚，可能就需要重新审视自己的歉疚来源了。
杨晓东：如果不是因为有一份歉疚心在阻挡，我觉得我会对他们有更多的厌烦甚至痛恨。
张娓：为什么这样说？
杨晓东：从我有记忆以来，他们就经常吵架，好像每次吵架都是因我而起。多年来他们一直吵，现在越吵越厉害，仍然说是为了我，我知道自己很无辜，但我不敢往深处想，说服自己相信他们真是为了我而吵，这样好像相对好受点。