录下训女儿的话 才发现自己太凶了

来信>

张娓：

你好，我的问题来自我的女儿，她11岁，下学期读6年级，明年就小升初了，但她越来越不懂事，不爱学习，成绩很差，脾气不好，经常无理取闹，大多数同学都不喜欢她，老公还时不时无原则地娇宠，让我很头痛。

我们希望暑假她能先补一段时间课，再安排出去玩。她不同意，在家里闹得很凶。老公已经被她闹烦了，准备妥协，想答应她下周就带她出去玩，但我坚决反对。我对她心玩野了还能回家安心补课不抱任何信心。你可能会觉得我对她严格得不近人情，但如果你知道她做的那些事情，就一定可以理解我。比如昨天下午，她说要和同学一起去逛书店，我很支持，开车把她们送到书店，给了她购书卡和50元零花钱。说好6点前回家，结果她快8点才到，而且是在我打了无数个电话催促之后。她没买一本书，买了一堆廉价小玩意。我问她购书卡呢，她说丢了。我不信，逼问之下果然是卖给别人换成钱花掉了。我还没正式批评她，她就倒在沙发上又哭又闹，抱怨我留给她的50元零花钱太少，让她在朋友面前很没面子，逼得她贱卖购书卡。

她做的类似的事比比皆是，撒谎、耍赖、浑身长刺，而且她还很恨我。前不久我无意中亲耳听见她对同学说，我爸爸犯的最大错误就是找了一个很差劲的老婆，我长大后要离她远远的，一辈子都不想理她。我当时很想冲上去告诉她，我这辈子最大的错误就是生了你这样一个女儿，如果可以，我现在就不想理你。当然，我还是忍住了，无论如何，我把她带到这个世界上来，对她就有一份责任，我还得严格管教，努力把她往正路上引。帮帮我，如何管教才有效？

分析>

有效地管教孩子，前提是关系融洽

7月1日下午，我和李光霞在临江门一家茶楼见面。39岁的她在公司做行政管理，看上去非常干练。她把女儿的问题分门别类归纳整理了出来，逻辑清晰，坦承见我的目的就是要这些问题的答案。我抱歉地说没有答案。她明显有点失望，说想直接听提醒。我说我的提醒就是不要想去改变他人，即便是父母、伴侣和孩子，改变别人是很困难的事，而改变自己要容易得多，尤其这个改变是为满足自己的需要，而不是满足他人的需要。

李光霞愣了一下说，我自己没什么要满足的，也没什么需要改变的，出问题的是我女儿，她不听话，自以为是，很多恶习，学习成绩很差。我点点头说，我相信你说的都是你真实感受到的一种糟糕的状态，你很担心很焦虑。李光霞说是的，我都愁死了，晚上睡不着觉，急得满嘴起泡，老公不仅百事不管，还常在背后拆台。我这样受煎熬辛苦付出得到的却是女儿的恨，太没意思了。我说我能感受到你的愤怒、委屈、无助。李光霞不再说话，眼睛湿了，脸色黯淡。

沉默了一会，我说我猜你在工作上很能干，与人相处也很容易获得认可和喜欢。李光霞噙着泪笑了。我说我看到了你身上有很强的目标意识和责任感，这在职场和人际交往上都是核心优势。她长长地叹息了一声说，可这对当好一个母亲一点用都没有，别人都愿意听我说话，女儿一点不愿意。我笑笑说她只有11岁，又正是敏感的青春期前期，你希望她听你的话，就必须找到她愿意听的说话方式，这样你们才能产生良性互动。

我请李光霞把一张空椅子视作女儿，用平时说话的方式对女儿说一段话，同时用手机录下来。当我们重听录音时，我请她把自己当作女儿，慢慢感受女儿听这段话的感受，当听到第4遍时，她的眼睛红了，一边摇头一边说，我太凶了，全是批评训斥、挖苦讽刺、命令控制……难怪她会如此恨我抗拒我。

我们很多人在成长过程中都没有学习过安全沟通、有效沟通，通常是想说什么一下就脱口而出，根本没有设身处地考虑听者的感受。孩子当然需要管教，如何管教是安全有效的？好的沟通是第一步。心理学认为，关系是所有教育的基础，只有关系融洽和谐，父母的教育和影响才能抵达孩子的内心，让孩子自觉地向着更好的方向改变。

道别时，李光霞说她要认真反思女儿问题里自己的责任，我为她点赞，鼓励她努力创造想要的亲子关系。

对话>

别把愿望当成第一目标

应全方位多视角看孩子

张娓：你描述女儿卖掉购书卡去买自己喜欢的小玩意那一幕，我转述给另一位11岁女孩的妈妈，她惊讶之余连声赞叹你女儿独立能干有商业意识。

李光霞：太荒谬了，如果她的女儿也这样做她就知道有多烦。

张娓：她11岁的女儿只要一放学就像口香糖一样黏着她，别说逛街买卖东西这些事，就是早晨起床梳头刷牙也要妈妈陪着。

李光霞：如果她女儿学习成绩好，这些都没关系，当妈终究是累，但要累得值得。

张娓：你觉得什么是值得呢？

李光霞：听话，学习自觉，成绩好，今后有一个好的未来。这是为人父母很正常的愿望吧。

张娓：对父母来说是正常的愿望，但如果把这个愿望当作唯一的目标去要求孩子，就狭隘和偏激了。每个孩子都是独立的个体，有自己的情感、认知、行为体系，作为成年人，要全方位多视角去了解、认识，帮助孩子健康成长。